“与你相遇 好幸运
可我已失去为你
泪流满面 的权利”
时隔了三个月
最近你冒出来我特别不习惯，好像突然又变成了那个时候颓废的自己，因为这几天确实有点像一开始分手时的那样，莫名郁闷，心情不好，最终忍不住去翻着旧照哭，去找早已经洗过了再也没有你家洗衣液味道的衣服闻企图寻找你的味道，然后再弹唱几遍当时为你学的歌我才会好，然后再花一天的时间，什么都不做平复自己的心情。
那个时候我颓废了好久到后来决定不要再爱你，再把曾经的所有收拾包好不再去看，只是偶尔去想，你像从来没有出现过一样，又像从未离开一样，因为你变成了我，成为了我的几分之几。
是我的爱情，我短短的灿烂青春，会一直住在我的右手心里的，只要我还在，你就在嘿嘿。
每每感觉到心里的那种“我的爱情有个名字，叫梁志勇”的时候，我仿佛可以感觉到全世界的鄙视，包括你的，一个不是单身的人，也有脸说着别人的的名字是他的爱情，谁会信啊，哈哈。世人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。尤其是李诗婷，她总是觉得我的这种感觉只是转瞬即逝的新鲜感造成的荷尔蒙，是你的技巧太高超，是你制造了一个你也很爱我的假象，让我沉在里面，你爱我是我的错觉，我爱你也是我的错觉，但如果是错觉的话，又三个月了，我早该好了啊。我还会每个晚上睡觉前都会默念“晚安，梁志勇”哦。我猜你一定不知道吧。
我还会经常有个想象冒出来，如果你当时没有突然就倦了，如果我们还在一起，那是不是，我们现在还会天天腻在一起？是不是还可以抱抱亲亲手拉手？是不是有好好庆祝我们的四个月纪念日？我们会怎样呢？所以你没有冒出来的时候这些想法都我都觉得还好，不尴尬，因为是我单方面的念想，念想的对象是一个虚无。然后你冒出来之后我就好尴尬啊，突然那个不存在的人变成了真的...因为有同一个名，同一张脸，突然觉得自己好像变态，就特别尴尬了。
你说我们的关系本来就不清不楚，但是实际上如果“你是我的全世界，我也是你的全世界”这种关系都还不清楚的话，那再也没有比这种关系还清楚的关系了（可能也只是我自己太高看自己了，只有我那么认为而已）；如果你要说是理论上的关系的话，那确实很不清楚，硬要下定义的话，走了心的炮友？三个月的恋人？我也不知道。哈哈最近看到一个以前自己觉得很白痴的节目《我们相爱吧》，节目内容是两个不认识的艺人谈恋爱三个月，然后我看到的那期是最后一期他们约的最后一次会，他们一起回顾从第一天相知，再慢慢打开心扉，建立感情，然后到那期他们最后一次的约会，换成以前我根本不屑一看，但现在好像看懂了，想起第一天的认识，第二天的喜欢，再慢慢相爱成为彼此的全世界再突然分手。相对之前我更加觉得现在的关系更不清楚了，作为是朋友，有太多来不及说的情话，来不及送出的礼物；作为爱人，也已经是过去式了；作为炮友，却也没有单纯的欲望，也很尴尬。
如果说，我给了你身体前所未有的感觉，那，你给我了心里前所未有的感觉，我第一次如此清晰地尝到了爱情的滋味，我知道了吃醋的感觉，想念的感觉，想见的感觉，心里的小鹿乱撞的感觉，还有脸红心跳的感觉。我印象最深刻的脸红心跳就是中学的时候在一个暗恋的男生桌子边扫地的那一次，但那也只发生在单纯的暗恋的时候。对于和我谈过恋爱的人，几乎没有过，唯独是你，每次对我眨眼歪嘴一笑的时候，啊...，我都快融化了。你长的也还好，还胖，还笨，怎么我就觉得你就像是全世界最有魅力的男人，是行走的荷尔蒙，单纯走在路上就会有无数女生会败在你石榴裙下的感觉。那个时候你牵着我，感觉到你是我的，真好。
我也终于明白了，如果心里住着一个人，你根本不会想要被别的人碰的感觉。我之前因为觉得不能再想你了，真的好痛苦，后来在探探随便聊天找到了几个比较可以聊天的男生，但后来每当对方表露出约炮的意愿的时候，我就感觉特别反感；我自己有欲望的时候呢，也想约，但是别人一答应开始讨论时间地点的时候，我又不想要了。不想被陌生人碰，更不想因为欲望就被人乱摸的感觉，我好像明白了，明白了那种性爱也不单纯是欲望的感觉，曾经的我总以为性，和爱，可以分得很清，根本就是两回事，在认识你以后好像真的不是了。你让我明白了专一的感觉。我以后的老公真该感谢你哈哈
你知道吗？你给了我生命。也许我生命就像我喜欢看的烟花一样，一闪即逝，虽然仅仅两个月，那也足够灿烂了。毕竟对于一朵含苞待放的花而言，开过，就是一生，就足矣。
以前一想到我要和他就那样过一辈子了，我偶尔会有不甘心。因为在各种家庭阴影魔障下，我一直以来寻找的是依赖。我还那么年轻呢，好像从来没有年少轻狂过，没有感受过爱情、青春、活力，我真的就只能这样了吗？好像还没有活过，我这朵鲜花还没绽放就要枯萎了。直到遇到了你。跟你在一起的很灿烂的两个月，绝对是我人生中的某个高光时刻了，虽然真的很短暂，但至少我鲜明的感觉到了，我自己的人生，好像圆满了，我终于也拥有过爱情，拥有过青春了。你真的教会了我很多很多，你教会了我勇敢，积极，只要肯做就不会饿死，每个有钱人都是吃苦耐劳过来的，我看到了你爸爸在你身上留下的很坚韧的精神，特别敬佩你，勇于打破那些不好的家庭教育带给你的阴影，只留下那些好的，勇敢活出了自己。虽然在感情这件事上，我们谁都不勇敢，但在面对别的事情的时候，我会学着一步一步向这种精神迈进的！嗯！
最后，确实真没有结果，因为确实再也回不去了，特别清楚知道就算我再单身，我也再也不会考虑你，相信你也一样吧哈哈。虽然只是昙花一线，灿烂绽放一下就枯萎了。刚开始的时候确实很不甘心，明明你也很爱我，明明我也很爱你，为什么偏偏我们没有结果。我会气你为什么不勇敢，我更气我自己，为什么不勇敢；你失去肋骨的那个缺口刚好就是我的尺寸（我大胆的赌一把，不会再有人像我一样，感觉你是行走的荷尔蒙，整个人都很好，迷人到无法自拔.....也许有吧，想到你说的那个每天做便当给你，为你写部落格的那个女生，我也许就跟她一样吧，明明你也不怎么样，就是特别特别喜欢你。.....她比我强多了，想到她我又感觉我也许也没那么喜欢你了），不像我跟他，他需要把自己的缺口磨大好容纳我，我需要把自己锯短好容进那个缺口，我跟他真的好像没有什么所谓爱情，但却是我毕生最缺的亲情和无条件的接纳了。
原谅我，因为不够勇敢打破原生家庭带给我的阴影魔障的束缚，我没有足够的耐心和能力陪着你成长。所以在自我沉淀过后我明显感觉到，我没有了之前的不甘心。我觉得我活过了，就够了。我可以心甘情愿地接受生活让我做出的选择了。这段短暂绽放的灿烂生命，像梦却也不是梦，是现实却又不真实，但确确实实，改变了我，让我就算此生再也得不到爱情，也没那么不甘心了吧，哈哈。那句老话不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，是真的。
遗憾的是我们没有活在偶像剧里的男女主角光环，我积极勇敢打破阴影束缚，你勇敢自信横刀夺爱，最终有情人终成眷属。但是又一想到不是每个人心里的那朵爱情的花都会有机会绽放的，所以相对那些人而言，我曾经拥有过你，就算是非常幸运了，不遗憾了。
我特别喜欢那句话，谈恋爱不管结果如何都会让你更了解自己并且成为更好的人，在把你打包装箱之后，我更加清楚知道自己想要或者需要什么了。比起浪漫的心跳，我更需要稳定的情感支持。这段时间我真的分过手，但他就是死皮赖脸吧，我已经觉得我之前一开始不想放开你的样子已经够不要脸了，结果我发现，他还比我不要脸，然后我就知道我必定会栽在他手里了，是因为那种特别稳定的情感支持，还有特别稳定的情绪，还有爆棚的自信，不管我怎么闹，我管我怎么想分手，不管我怎么说我没有爱他，但他都好像可以很淡然的接受，并且还很乐意继续付出。现在平均一个月分手一次，我自己感觉总有一天我会把自己作死的，还要再等等看，看我到时候死得有多惨。
他确实是一个挺理想的伴侣吧，可以讨论工作，讨论未来，甚至讨论小三，在你离开了以后，我特别难过的时候，还反过来安慰我。一个可以那样去安慰和接受先破坏规则的人的人，特别适合我这种情绪起伏很大，行事冲动，毒舌，并且还有总是自我贬低不认同自己被抛弃妄想症的失足少女吧。
记得你说过，这个世界上没有一个男人，可以接受自己心爱的女人，和别人睡觉，其实我觉得换成女人也一样，额，这个道理在认识你以后才明白的，以往都是觉得性和爱是可以分开没问题呢。所以呢，如今呢如果以这个逻辑去分析的话，也许他对我的也不是很爱情的爱情吧，不过是看上了我的年轻貌美和勤俭持家吧，特别好的老婆材料吧？，所以才会那么宽容？，就好像我看上的是他特别稳定和理智的情绪？。我也不知道，反正我还是愿意相信这种也是某种各取所需，相互扶持，细水长流的很可贵的感情吧。
在我没有过脸红心跳的爱情之前，我真的特别特别不甘心，哈哈，额，现在也甘心了，我也尽力了，你也尽力，我也脸红心跳地爱过了。嗯
最后的最后，想要侥幸心理一下，想要对那个也许可能或许还和那个还很爱你的我一样，还很爱我的那个你说，我会好好活着，好好照顾自己的，会让自己幸福的，你也要照顾自己哟，幸福快乐哟，我也会一直爱你的。不过，也有可能，他早就消失在时间的泥石流里，不复存在了，如果他已经不在的话，希望没有打扰到现在的你吧，当做没看过吧因为我觉得好丢脸。哈哈
嗯
我们可以变成朋友了。
我不尴尬了。嗯！
想说的都说了
额....不过... 还有那个那个那个我还特别犹豫那份我之前做的分手礼物要怎么给？如果作为分手以后很久了做回朋友这样送出去的话真的很不妥当，作为爱人也不妥当，毕竟是给那个刚刚和我分手的你的。所以如果变成朋友和好了，那我还给不给？干脆挖个地埋了？会不会比较好？如果你没有冒出来，没有伸出你的友谊之手的话，就好了。。。我还可以托李诗婷在我走掉之后交给你，管你要怎样，丢掉也好，开来看也罢，都不关我事反正我都走了。那现在这样就很尴尬了啊。。。所以那个某个层面我还是感觉不联系应该比较好。最想和你做的是最熟悉的陌生人，因为这样我就可以继续默默喜欢你了哈哈。。。 怎么办？你要怎样？
1651||19062020
